Destroyed by a porn Website

2005-05-13T10:56:00.000-07:00

Lo hemos explicado varias veces. No vamos a repetirlo más veces.
Esto va para el examen.

Sistema Fermín Experimental

2005-05-13T10:55:00.000-07:00

"Un Friki de Palo mantendrá el Sistema Fermín Experimental hasta 3 días después de su creación. Un auténtico Friki mantendrá el Sistema Fermín Experimental eternamente (nosotros no moriremos jamás)"

El Sistema Fermín es un envase que contiene todo el secreto de las ensaladas académicas españolas.
No es un sistema que deba tomarse a la ligera, ya que contiene grandes secretos, como el de la eterna juventud, la inmortalidad y el de la masa de Telepizza.

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Comunicación Fermín:

La comunicación de cualquier tema mediante el Sistema Fermín permite la pérdida de coherencia a partir de la segunda o tercera línea, empezando por la izquierda y cediendo el paso a los que vienen por la derecha.

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"Inconsistencia para al contra general alfabeto griego pancracio estamos con segismundo ellos" (Este es un ejemplo del Sistema Antxon Experimental)
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La olla se nos va. La olla, educada con el silbato de ultrasonidos, vuelve.
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¿A dónde van todas aquellas cosas que escribimos y que, bien por error, bien por formateo, bien por reseteo, perdemos? Nos vigilan.

Fermín Experimental

2005-05-13T10:07:00.001-07:00

Fermín Experimental

2005-05-13T10:07:00.000-07:00

Acer ToXinopessulanum

2005-04-24T12:32:00.000-07:00

En el bosque de los Acer monspessulanum

La verdad es que cuando estaba pensando en escribir esta historia (a la que hace referencia el título), pensaba hablar de Bambies, pienso A y digo B y demás, como mi amigo Marino me pidió. Pero a lo largo de tan ardua tarea, me he encontrado con palabras que marcarán el ya de por sí traumático destino existencial. A partir de ahora, la palabra Simbionte para mí significará algo muy distinto.

Nuestro gran amigo El Señor X nos dá una breve explicación, que no hará más que confirmar lo que ya suponíamos: que la palabra demente se inventó a raíz de que algún médico pasara con él más de dos minutos seguidos.
Pequeña explicación impartida por E.S.X a nosotros, sus más fieles seguidores:

(Repodrucidas LITERALMENTE. Repito, LITERALMENTE)

"Te voy a explicar cómo nacen los Simbiontes. El Simbiote Matanza desprende un cacho de simbionte, ke se mete en otro portador y así nace Toxina. We're a happy family"

(Inicio de la conversación) (LITERALMENTE)

"Matanza ha sido padre. El peque se llama Toxina. El Simbionte ha parido un Simbiotito. Matanza ha parido un pequeño Simbionte. El número 1000 de la especie, concretamente. Y el abuelo Venom lo ha llamado Toxina"

Con esto se cumple el refrán: "A quien buen árbol se arrima que ciento volando"

Los ToxiMúsicos
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Un, dos, tres, cuatro, somos cuatro.
Cuatro simbiontes, locos los cuatro.
Y a pasear vamos con esta canción,
con esta canción.
Por el mundo llevamos,
alegría y buen humor.
La vida es diversión
es un simbiónnnnn.
Yo soy Simbionte, El Toxina
Yo Toxina, El Simbionte
Yo Simbionte, El Simbionte
Y Yo Toxina, el Toxina. Muahaha.
Y a todas partes vamos con este son
Cantando esta canción
Locos por ToxinoooooOOooo
Locos por ToxinoOOOOooooooo
(Repeat)

Breves titulares

2005-04-24T11:37:00.000-07:00

Os había dicho que no. La piña no se come, es la casa de Bob Esponja. No, el coco tampoco, es la reproducción versioneada de la casa de Patricio Estrella. No chaféis caracoles, son Garys.
Y ni caso.
No hagáis ruido o Calamardo se mosqueará.
Y Suecos todos.
Allá cada cual con su conciencia. Benedicto XVI lo ve todo.
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Cuenta una leyenda muy antigua que en España hay gente que sabe escribir. Viven debajo del mar con personajes tan ilustres como Matarile (dónde están las llaves...?) y la Sirenita, entre otros.

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Dormiremos debajo del árbol. Con un poco de suerte conseguiremos el pase V.I.P para entrar en la ZONA 1.
Tiene un cartel en rojo fosforito, preferiblemente no.

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Las Pornohistorias de El Señor X

Cuenta otra leyenda, que El Señor X depende.
Depende de su madre.
Es posible que todos pensemos lo típico "Es un Supervillano con superpoderes, no puede estar subordinado a nadie" o "Con lo que ha ganado de derechos de autor, podría independizarse" o "Imposible, es huérfano".
Lo cierto es que El Señor X tiene que pedirle permiso a su madre para poder cometer actos vandálicos, actos despreciables y contra la humanidad fuera de su país.
Incluso El Señor X diseña estrategias infalibles, triple carga de doble argumentación y cuarenta y cuatro posibilidades hipotéticas alternativas para covencer a su madre.

No os dormiréis sin aprender nada nuevo. O nada bueno.
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Moraleja: Exterminar a la humanidad, incluídos consanguíneos.

2005-04-23T05:10:00.000-07:00

Puntos a desarrollar por El Señor X:

-2 metros de metro y medio
-Duelo entre Lara Croft y El Señor X
-La velocidad de la luz

www.petardas.com, sección Pink

2005-04-07T15:18:00.000-07:00

El señor X pasa a ser llamado El Señor XXX y cariñosamente, EL PAJAS.

Resumen de Marino: La paja (frustrada)que le jodió el pc

El Sr. X vuelve de vacaciones

2005-04-06T03:19:00.000-07:00

Así es, después de haber estado una temporada ausente en las remotas tierras del autismo, las amenazas de hacer pública cierta foto traen a un servidor, (des)conocido por estos lares como el Sr. X, de vuelta a sus habituales actividades, como escribir mensajes ke sólo entiende una persona además de él mismo (la señorita con la ke comparte blog, de nombre aún sin decicir, así ke de momento llamémosla Señorita). En este mensaje tan productivo, conoceremos a un individuo conocido como la Srta. Winchún. Observemos un típico encuentro entre dicha señorita y los escritores de este blog:

La Srta. Winchún caminaba meditativa por la calle, ultimando los detalles de la argumentación ke lleva preparando dos semanas para dejar mal a un pobre diablo ke tuvo la mala idea de dar su opinión cerca de ella. Por supuesto, en akel momento no tuvo inconveniente alguno en cambiar su opinión para poder llevar la contraria al individuo en cuestión, desaprovechar una ocasión para inflar los testículos al personal es pecado. Pero un canto rompió su concentración; se fijó en las siluetas de las dos personas ke se acercaban: un señor barbudo vestido de militar, cantando el himno nacional de Israel, acompañado de una señorita cuya ropa posiblemente causase daños irreversibles en retinas delicadas: camiseta rosa fucksia, pantalones marrones, botas naranjas, abrigo verde, bolso morado. Empezaba a pensar seriamente en cambiar de acera, cuando reconoció a estos dos personajes: se trataba del Sr. X disfrazado de Yasser Arafat enfundado en un uniforme de general del ejército israelí, y la Señorita, ke parecía llevar un cargamento ilegal de ladrillos en el bolso.

Srta. Winchún- Saludos, compañeros, veo ke no habéis cambiado nada.
Señorita- Tú tampoco has cambiado nada. -dijo, y dirigió una mirada fugaz al Sr. X, ke la tradujo al instante como un "por desgracia".
Srta. Winchún- Lo sé, intento ser mejor, pero he llegado a un punto de perfección en el ke me resulta complicado. A dónde vais? -preguntó, kizás extrañada por la indumentaria del Sr. X.
Sr. X- Vamos a matar a un par de docenas de soldados yankis -contestó haciendo crujir sus nudillos.
Señorita- Exacto -corroboró, y acompañó la respuesta con una demostración a base de amagos de patadas, puñetazos y codazos varios a la Srta. Winchún.
Srta. Winchún- Pero ké haces?! -se kejó asustada viendo un pie acercándose peligrosamente a su cara repetidas veces.
Señorita- Cómo ke ké hago?! Wing Tzun!

La Srta. Winchún se kedó mirando, pensativa; esas palabras le sonaban, pero no sabía exactamente de ké. Sus interlocutores esperaron unos segundos, hasta ke comprendieron ke no iba a contestar, y la Señorita echó la mano a su bolso.

Señorita- Toma, puede ke esto te ayude. -dijo, dándole la enciclopedia ke acababa de comprar para su colección personal.
Srta. Winchún- Ah, sí ke me ayuda, sí, gracias. Podéis esperar un momento?

Los otros dos miraron alrededor, buscando algún cíber donde jugar un par de partidas al Unreal Tournament mientras esperaban. Había uno cerca, así ke le dijeron a la Srta. Winchún ke volvían dentro de un rato.

Srta. Winchún- Ya ke estáis, me buscáis en la Wikipedia "Israel", "Yasser Arafat" y "Wing Tzun", me lo imprimís y me lo traéis.
Sr. X- Claro bonita, claro. -dijo, mientras le daba golpecitos en la cabeza con la palma de la mano a la Srta. Winchún.

Tres cuartos de hora y millones de disparos más tarde, los dos frikis volvieron con 137 folios imprimidos de la Wikipedia, y se encontraron a la Srta. Winchún inmersa en la enciclopedia, apoyada en la pared, frente a 20 céntimos ke le debió de lanzar alguna generosa anciana ke la confundió con una pedigüeña. Viendo ke todavía tenían para rato, se entretuvieron cantando himnos como la canción de Bob Esponja, la de los Fruitis, la de Dragones Y Mazmorras... Cuandó se les acabó el repertorio, el Sr. X dio un salto a la izkierda, seguido de un paso a la derecha. La Señorita vio ke sus peores temores se hacían realidad: el Sr. X iba a volver a bailar el Time Warp! Reaccionó rápidamente e intentó pisar repetidamente al Sr. X para detener akel ritual diabólico, del ke se defendió botando de un lado a otro cual kesito Babybel.

Siguieron mongoleando para matar el rato, pero vieron ke la Srta. Winchún no parecía acabar nunca, y ambos tenían muchas cosas importantes ke hacer: jugar al Blip & Blop, admirar El Cómic con un balde para derramar las babas...

Sr. X- Oye, ke habrá ke irse a casa, no? Sin más. -dijo, tocando a la Srta. Winchún con una rama para sacarla del trance.
Srta. Winchún- Ya? Si todavía tengo ke hablar con vosotros!
Señorita- Bueno, si eso te dejo la enciclopedia y ya kedamos otro día para seguir con la conversación, vale?
Srta. Winchún- Perfecto! Ké tal os viene dentro de dos o tres meses?
Sr. X- Pues en principio no tengo planeado ke me secuestren, así ke supongo ke bien.

Así ke el Sr. X y la Señorita se despidieron y retomaron su camino, discutiendo si la Srta. Winchún podría recuperar la capacidad de sonreír si no se tomase las cosas tan en serio (podéis tomaros esto como una moraleja).

Volverán a ver a la Srta. Winchún en próximos posts? Eso es algo ke depende exclusivamente de la cantidad de tonterías ke diga ésta, así ke... permaneced atentos frente a vuestros monitores!

2005-04-04T06:57:00.000-07:00

Veo que la otra parte de la empresa está de vacaciones, porque íba hacer una crítica destructiva hacia cierto personaje que emite grandiosas frases como "morapios de mierda" y demás y lo único que ha hecho ha sido ver la Paramount Comedy.

CHANANTE chanante...!!!!!!!!!

Esta noche le obligaré bajo amenaza (ciertafotoenpijama.jpg).

2005-03-31T03:36:00.000-08:00

http://home.comcast.net/~sepulone/INDEX.HTML

Este tío sabe mucho sobre dibujos no-españoles. Y lo sabe. Y por ello crea una página.
Y entre todos los personajes, entre miles y miles de palabras, entre miles y miles de personajes, he escogido a Onsokumaru.
***Shinobu, una aprendíz de ninja la cual es dirigida por su exentrico parlanchín extra ecchi sensei Onsokumaru. En una de las "pruebas" la cual es robarle a una chica su ropa interior sin ser vista, Shinobu conoce a Akane, la cual se convertiría en el ser de los sentimientos yuri-ecchi que la aprendíz de ninja tiene. Aquí la protagonista es yuri, de hecho le interezan las revistas porno que sus compañeros ninja esconden en el dojo y lógicamente hay situaciones en las que Shinobu quiere compartir con su querida Akane como el de estar juntas en el mismo lecho, agarrarle el pecho, pasar la navidad con ella puesto que Akane le dice que esta época es especial para compartirla con el ser que amas, etc., ***
También quiero nombrar a BOBOBO-Bo, un defensor de la justicia, que lucha contra el crimen con los pelos de su nariz. Toda una limpieza.
P.D Esto se lo dedico a los freaks no iniciados en el manga-anime-hentai-comosediga. Sólo sé que la gente tiene muchos cd's con dibujos raros desnudos en muchos cd's. Y que la mayoría no veía Sailor Moon por la trama.

Una presextación

2005-03-30T14:40:00.000-08:00

En estos momentos, la parte emergente del blog, la parte ordenada, la parte recta, la parte de la parte de las tres cuartas partes, está revisando esta parafernalia.
Se nos ha olvidado presentarnos, asi que facilitaré algunos datos:

-Somos 67 personas. 2 reales y el resto producidas por nuestro carismático desdoble de personalidad.
-Las dos nos aburrimos mucho, por eso tenemos mucho porno y comida en casa, así como mp3 y televisión con millones de canales.
-Uno va a 56kb y la otra a 6 megas. Evidentemente, la otra soy yo. Estoy orgullosa y lo sé.
-Somos principalmente freaks, cada uno complementario al otro.
-Yo juego mejor al Doom
-Él maneja mejor las escopetas
-Uno tanto y otra tan poco...
-Hillbilly es nuestro destino. Hacia allí vamos y allí pasaremos el resto de la eternidad. Hillbilly Somos uno!.
-Por Satán.
-No hagáis nada con piña. Es la casa a Bob Esponja.

Noticia (la actualidad es lo que cuenta):
"Continúa la polémica por Bob Esponja Los conservadores de EE.UU. denunciaron que el mensaje del dibujo animado es gay; el autor indicó que el personaje es asexual"

Villano-Sondeo:

¿Qué haces sí, circulando con tu vehículo de motor por la Calle Francisco Octaviano de Madrid, te encuentras a una prostituta de lujo en oferta, cuyas tarifas son de 20 euros cada media hora, y tu mujer te está esperando a la salida del Hipercor, justo a cuatro manzanas de la susodicha calle?

a)Sí
b)Ocho
c)Al fondo a la derecha

Ya te llamo yo...o cómo telefónica nos espía

2005-03-30T14:22:00.000-08:00

Esto es una prueba clara de que el espionaje y el sabotaje a Telefónica Vomistar existe. Varios grupos moviltzales, entre ellos, los magnánimos Supervillanos, se disponen a hundir al gigante multinacional con un único medio: el teléfono móvil.

-LLega el Viernes. Un día favorable para la humanidad, en especial para los estudiantes. 23:59 de la noche. Todo parece tranquilo. Pero no. Aparece en escena un dedo: un dedo dispuesto a pulsar unas teclas, unas teclas premeditadas y precisas.

Ahora es cuando el Señor X aparece en escena. Se supone. Porque el Señor X o bien está comiendo galletas o bien está en otros menesteres musicales. A la séptima vez parece reaccionar: contesta al teléfono emitiendo un sonido extraño. Parece que quiere expresar "Si?".

Le contesta una voz femenina. Saben que han dejado aparcado a Marino. Le han dejado literalmente colgado. Le ignoran. No, es más, le ignoran mucho. Pero aun así, hablan. Saben que su plan requiere esfuerzo, pérdida de contacto con otros seres humanos. Lo saben y lo hacen. Lo saben. Lo hacen. Lo saben. Lo hacen.

Hablan desde las 00:00 hasta las 06:57, justo cuando una voz les interrumpe:
Es la señorita Robot, (en el caso del Señor X) que le manda un mensaje amenazante muy amablemente: O cuelga, o le cuelgo.
El señorito Robot (en mi caso) (sí, no me he puesto nombre) (Sí, ké pasa) (MuXuS no queda Supervillano), intenta mantener una conversación sexual. Visto que no puede, emite el anterior mensaje: O cuelga, o le cuelgo

23 minutos después, se recibe otro mensaje, esta vez más simple y didáctico:
-Si es usted (yo), pulse 1. A lo cual el operador te llama "Zorra" y menta a tu madre
-Si es usted el Señor X, pulse 2. Con lo cual menta a su madre directamente.

Pero aun quedan muchos fines de semana hasta Abril. MuaHaHa

P.D Dedico esto a la Hipotenusa al cuadrado y a la remasterización de las portadas de la Super Pop.